狂想曲

三年

已經三年了，好像每年到七月的時候，我都會不自覺想起不敢回想的記憶。

我一直都知道，在假裝些什麼，假裝自已無所謂，假裝自已沒事了，假裝事情已經過了

但事實，卻是我被困住了。被困在一座迷宮中，找不到出口。

每當接近出口的時，那個出口卻又消失在迷霧當中，無影無踨。

因為走不出，所以一直不敢接受別人對自已的感情，而自已，也不敢給任何人的感情。

我想找到迷宮的出口，可是我總覺得，那個出口就像當初我放棄開口去問的那個問題一樣

消失在白漫漫的迷霧中，沒留下任何痕跡。

其實我多想知道那時候的我究竟是做了什麼或是失去了什麼，能讓人如此的對待我

很想知道。但實際上卻是我永遠也問不到為什麼了

我還記得那天他倆人有說有笑的走入辦公室，我的心在細雨的天氣中崩潰痛哭的感覺

我依然感覺的到心痛的感覺、依然感覺到那天的天氣沒有心那般寒。

只有一再的告訴自已，別再想了、別再想了、別再怨了、也別再恨了，然後，也別再……愛了。

我很討厭去某些地方，因為有些事不是裝作若無其事就不會回到腦海

不喜歡去墾丁、不喜歡去小巨蛋、不喜歡坐客運、不喜歡回加油站……

因為有同樣的空氣、相同的味道、揮不掉的回憶、和滿滿想恨卻恨不下的心情

甚至，不喜歡七月了

時間是療傷最好的藥，我總覺得我的傷口沒有復原

只是藏在深處繼續腐壞

人要往前走，我也努力往前走，但走向前，背面的影子也依舊跟著

我盡力揮去那個問題，因為我不能讓它困住我一輩子

只可惜，我似乎沒有做到。在夜深人靜的夜晚，所有的故事像影片般在眼前放映過，鞭苔著自已。

原來，我依舊困在原地，假裝自已沒事，卻流了一地鮮紅的淚水，為自已哭泣，為現實中的自已，哀悼。