說實話,我以前有想過結婚這件事

也對結婚這事有期待

但開始工作之後,我漸漸把結婚視為畏途,甚且在前任先生劈腿之後

我對交往這事也視為畏途

對於對我有興趣的異性,我開始很會打太極、裝死、裝傻,然後轉頭落跑

+

在我的世界裡,我覺得不結婚(交往)不代表什麼,只是覺得沒有合適的對象、合適的時機

何必去相害另一個人呢?

只是在我父母的世界裡,沒有結婚沒有男朋友,就代表著一個失敗者

說實話,那天和父親大吵畫面我還一直記得

他說的那句話,是整個粉碎我全部的努力

從那天開始,對他,我自已有種不想開口的冷漠

就算一直告訴自已,沒必要記仇讓自已遺憾

但仍然很難,潛意識裡,我恨他那天講的話

因為我崇尚自由單身,所以我成為他攻擊的目標

因為我供不起房子,所以他覺得我根本沒用

因為別人的小孩可以在台北寸土寸金的地方買房子,而我卻連在台中這個小地方也買不起一間小小可以棲身的房子

任何人對我說這些話,我都可以覺得一笑置之

偏偏他不能,他是我的父親,他可以不認同我的工作、我的一切

但他不能否決我的努力

只是他那天的話真的已經否決掉我所有以來的努力和目標

從那天起,我更視找個另一半為畏途

自已已經是個無用之人,又何苦再找一個人陪我下到地獄讓人看不起

我曾想過找個人陪我,只是我不想牽連另一個人讓他看不起或厭惡

我不是屠龍勇士,我只是個村莊姑娘

但從那日起,我只能逼迫自已成為替自已屠龍的勇士

我不想害別人陷入和我一樣的狀況

+

父親

為何你可以說出那些話?你知道你傷我傷得多重嗎?

我的努力和一切

在那些話已經化為煙灰不復存在

你為何要這麼傷我

毀掉我最後想棲身的地方?

 

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